我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
不笑运气差，一笑就脸大。
我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
你不用担心我们合不合适，我百搭。
幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
是谁搞的情人节，残害没有情人的人。
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
喜欢我的扣，不喜欢我的扣眼珠子。
真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！
想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
谈一次恋爱，少一个朋友。
小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。
别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。
下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
你烦我，你再烦我，你就娶我。
别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
我只是觉得你很甜想把你尝遍。
我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
我就两样不行，这也不行，那也不行。
人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
你知道你是什么鱼吗？多余。
生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
如果我有尾巴的话，恐怕要在你面前摇个不停。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
逃得了和尚，逃不了方丈。
我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
暴力不可以解决问题，但可以解气。
真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
我练过气功，可以把人气死。
大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
小矮子你不用长高我会弯腰。
都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。
咸鱼翻身，还是咸鱼。
为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！
女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
星星沾暖阳，你在我心上。
我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
你穿得很危险，但长得很安全。
这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
天热脾气暴，我不微笑你别闹。
单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！
在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
愿有人陪你颠沛流离，如果没有，那你就是单身狗呗。
全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
请不要叫我单身狗，我的代号是孤狼。
这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
我爱的人，不是我的爱人，他心里每一寸都属于另一个人。
单身狗也是有尊严的，笑对生活，毕竟还有明年的光棍节在等我。
一般长得好看的人都是单身的，例如我。
现在颜值高的反而都单身，比如我。
问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
如果七夕脱单，我赌瓶旺仔。
别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。
异地恋，异国恋算什么，我和我对象异界恋，至今不知道ta在哪里。
很热对吗，到七夕就凉快了。
单身挺好，可以跟别人暧昧，可我连个暧昧对象都没有。
单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
有能力但不找的那叫单身贵族，像你这种的叫单身狗。
单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。
每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
今天过节不收礼，收礼只收女朋友！
那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。
什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
大家好，天气晴朗，今天脱单，明天开始穿两件。
不管我怎样做，她都是在你心里最占眼泪的位置。
光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！
情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。
常年单身，就要反思一下是不是对性别要求太严格了。
别整天单身狗单身狗的叫，多难听啊，叫我孤狼。
单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。
今天我和她分手了，柷我单身快乐吧。
你家要养狗吗？单身的那种！
你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。
自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。
有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。
单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。
为什么单身，因为你不仅仅丑，而且还嫌别人丑。
你们宁愿当狗也不来跟我表白，这个血海深仇我记下了。
自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。
大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！
别问我感情上的建议，我是单身狗，我只建议分手。
别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
我不敢奢求你记得我的好，只希望你能记得我就好。
我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
保护单身狗。没有恩爱，就没有伤害。
还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。
又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
万花丛中过，片叶不沾身。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
自己选择度仰视别人，就休怪他人度俯视着看你。
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
化了一个小时的妆，打开门素颜了。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
致我们终将热死的夏天！
我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
人生苦短，必须性感。
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
吃的是草，挤出来的是青春痘！
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
你想不想一失足成千古恨？机会来了。
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
你们都好搞笑，是我太笨。
车到山前必有路，有路我也刹不住。
无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
想离开我？省省吧，永远不可能。
爱拍照的女生，手机都不会太差。
瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
如果你够及时，能赶上这个圣诞，与我一起吃火锅、喝奶茶、看电影、放烟花、合照秀恩爱，那么这个圣诞一定很美好。
圣诞节快乐，我和我的快乐都很想你，可是我没有快乐，也没有你。
圣诞节快到了，告诉单身狗一个好消息：要升级为雪橇犬啦！开不开心！开不开心？
圣诞节到了，你愿意做麋鹿让我骑吗？
好想和你一起过大雪纷飞的圣诞节，突然想起这座没有雪，突然发现我也没有你。
如果在平安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷而已。
长得好看的都在过圣诞节，而我就不一样了。我在加班加班使我快乐，加班使我开心。
想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
通知：圣诞老人来中国了，但是不小心摔倒了，没人敢扶，结果活活冻死了，所以节日取消，请相互转告！
可爱的圣诞老公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，在圣诞夜把我的爱人放在我的大袜子里吧，注意头在外边，谢谢。
我可爱成这样，做你的圣诞礼物好不好。
圣诞老爷爷您好，我把床暖好了，您可以把我喜欢的人塞我被窝里了，谢谢。
没钱给你买圣诞礼物，可以以身抵债嘛？
自己一个人迎来圣诞，自己对自己说：圣诞快乐。
希望圣诞节那天，圣诞老人把你打包好装在礼物盒里送到我面前。
据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
掐指一算，不出意料的话，平安夜，没人送苹果，圣诞，没人陪。
圣诞树上耀眼的彩灯，祈祷你平安一生；圣诞夜里悠扬的钟声，祝福你快乐一生。
如果你在圣诞节被一个白胡子老人打晕后装进麻袋里，你不要害怕，因为我的圣诞愿望是你被人打。
马上圣诞节了，有要问我地址给我寄圣诞礼物的嘛？没有的话我待会再问一遍！
能不能帮我用蝴蝶结发带扎一下辫子呀？我想成为你的圣诞礼物欸。
你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
谢谢大家的圣诞节礼物，因为没有收到，所以就不一一感谢了。
圣诞我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人过。
女巫用了解药，又是一个平安夜。
帅的人已经准备给我送圣诞礼物，丑的人连圣诞节是几号都不知道。
跟着平安夜的到来，向你说一声：永远平安。让这祥和的旋律，伴你渡过一生。
你想和我过圣诞节吗？那就想着吧，年轻人应该有自己的梦想。
长得好看的都在晒圣诞礼物了，而我却在晒太阳。
比平安夜收不到苹果更心酸的事，大概就是送不出苹果了吧。
圣诞节到了，我不要苹果不要礼物不要钱，我只要看到这句话的你永远单身，永永远远！
圣诞节你还不来找我，是准备让我cos成圣诞老人去你家要礼物吗？
圣诞老人，圣诞节到了，你看在我孤单一人的份上，你能不能送我一个女朋友当圣诞礼物啊。
为什么其他小朋友都有圣诞老人送的礼物，而我却没有，哦，原来我是小仙女。
圣诞节你要送我礼物的话，那我就跟你说一下我的收货地址。
帅的人早在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
落单的人最怕过节什么的，世界上，最不喜欢圣诞的，除了火鸡，一定还有我。
今年，我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了。
我才不会随便对男孩子说圣诞节快乐，因为我知道女朋友不是我的话，他这辈子都不会快乐的！
如果你在圣诞节，被一个白胡子老人打晕后装进麻袋里，你不要害怕，因为我的圣诞愿望就是你被人打。
圣诞老人请记得提醒我的男孩儿我在等他，我怕时间久了他找不到我了。
你想跟我过圣诞节吗？那就想着吧，年轻人应该有自己的梦想。
圣诞夜没有礼物也没有他，只有无尽的孤独罢了。
平安夜圣诞节什么都没有，有的只是与生俱来的孤独感。
希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
我想要的圣诞节礼物超简单，是希望学会如何和女孩子讲话。
圣诞节见我就可以抱，这是我给你们的圣诞礼物，因为我没有钱。
平安夜没苹果，圣诞没惊喜。
你把前置摄像头打开，看到了吗，里面是我最想要的圣诞礼物。
没人送你圣诞礼物？没关系！你找我啊，只要你开口，我都说没有。
明天就不发朋友圈了，我得藏好了，免得自己太宝贝，被圣诞老人抓去当礼物送掉了。
平安夜送不起苹果代给我的童鞋，你送袋苹果也可以啊。
又到圣诞节了，我都想我老公了，不知道他现在在干嘛，胖了还是瘦了，吃没吃饭，想没想我，家在哪，叫啥名啊！
圣诞节老人本来打算给你们送礼物，结果发现***一个都没睡。
我收到过最好的圣诞礼物，是穿越风雪为我而来的你。
圣诞节我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人过。
剩，但快乐！送给单身的娃们。
这是我发给你的三天后的信息，别偷看哦，叫你别看，还看，祝你圣诞快乐！
平安夜有多少女女孩被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉喝了豆浆！
我再问一遍，圣诞节有人要我吗？没有的话，我等会儿再问一遍。
我是铃儿你是叮当，因为铃儿想叮当。
平安夜有多少女人被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉！
昨天平安夜，我跳预言家，验了你，你是我男朋友。
圣诞节给你个选择：是钻我袜子里还是钻我怀里？
可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的爱人放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
平安夜可以不过，圣诞节也可以不过，但是，期末一定要过！
圣诞节是一群人的狂欢，我一个人的孤单。
圣诞节，把袜子翻过来，里朝外，挂在床边，整个世界便都是你的礼物。
你们的圣诞节，却是我的圣诞劫。
今天是圣诞节，我想对着电脑那边的你说圣诞快乐，但是我应该以怎样的身份跟你所呢？
我的每一下心跳想你一次，直到我生命休止，心不再跳动！我爱你！圣诞快乐！
还有天就到圣诞节了，回想起上一次过圣诞节，仿佛就在昨天。在这里，我提前祝大家年圣诞快乐。
圣诞了吧，没人送礼物了吧，别等了。
别跟我提过圣诞节，圣诞老人不认识中国人！
如果在平安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷而已！
圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。
从现在开始不洗头，等圣诞节为你下一场雪。
老衲掐指一算，今年圣诞又收不到礼物。
今年我想送圣诞老人一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了。
有对象的才叫圣诞，我最多算纪念耶稣；有对象的的才叫跨年，我最多算熬夜；有对象的才叫过年，我是又老了一岁。
平安夜可以不过，圣诞节也可以不过，但是，期末考试一定要过！
圣诞老人，我希望你能把期末考试的答案塞在我床头的袜子里。
圣诞没你在，圣诞老人又算什么。
偷偷许个愿，希望圣诞老人在圣诞节晚上把你送给我。