建议你换一换，你的女友很平凡。
看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
想跟你在一起，把蠢传给你。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。
我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
星星沾暖阳，你在我心上。
我不整理房间，我是乱室佳人。
有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
泼出去的水，老子连盆子都不要了。
先学会不生气，再学会气死人。
昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
你好，你让我心动了，请负责。
听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
以公主之名，判你爱我无期徒刑。
僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
男人是条狗，谁有本事谁牵走。
天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
我一向勇于认错，坚决不改。
听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。
我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型
打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！真的吗？我也不喜欢你！哈哈哈二逼青年欢乐多，犯二就上真二网
每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩
找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。我十分惊讶：你怎么算得这么准确？他捋了捋胡须说：因为凌晨一点至三点是丑时啊。
爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。
现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：哥！我赶时间，这个让给我！车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机没带，跑到一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：你去帮我买包纸，我去趟厕所！等了快半小时也不见他来，腿软了，熏得不行了，厕所也没有人。眼看实在没招了，好在隔壁来了个人，就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说你怎么才出来，包子都凉了！
模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞什么都捞给你。
我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
老妈比我会打扮！有件外套，结婚前我穿一次她嫌弃一次，要不是我藏的好，她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套，老妈咦了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她：这就是之前那件被你嫌弃的衣服！她说她知道，以前是用大姑娘的标准来要求我，现在不一样啦，随便穿穿，我就是大妈里头算好看的了！这是亲妈吗~~
哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱磕碜的人就一个词：踏实！
一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了块话费。
听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头别跟着我！男孩一句：自己长个包子样，还怪狗跟着？女孩认真地看了男孩一眼：傻样！就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，问怎么回事？女儿：老师打我！我：不行！我得找老师，再不听话也不能打孩子呀！女儿拉着我，说：爸爸，老师是母老虎，还是不要找了吧！我：那也不行！我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了。老师：回家看我怎么收拾你们爷俩！
小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。
看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：土地公公偷看怎么办？妈妈笑了：土地婆婆管着呢，他不敢偷看。
刚刚闺蜜得意地跟我说，昨天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了块钱，想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛，居然摔出了块钱！
女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
你在学校里打过架么？打过呀。那你赔人家钱了么？什么意思，挨打还要赔钱么？
找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
面试者：年轻人，你觉得你能应付好不同的工作吗？求职者：应该没有问题。不到个月里，我已经干过个不同的工作了。你们单位有多少职工？个。确切地说，只有个。因为总有一人蹲在厕所里。
取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死
上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。你能放手吗？我害怕。
上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说：我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。
小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
当宣布过对杜比先生的升职决定后，老板满意地对他说：说实在的，年轻人，现在像你这样勤奋的人已经不多了。是啊，谁叫您没有女儿呢！这样一来我只好靠自己努力工作了。杜比说道。
我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了名声一下臭到底了，现在多了，还没有嫁出去。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：你们看，这就是饮酒的害处。这时，人群中有一个酒徒大声喊到：这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那里做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走，别让领导看见！此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北！那一刻我眼角都有泪水流出，一脚油门头也不回就走了，内心一阵的内疚和懊悔，她还是爱着我的！后来我成了高速公路黑名单~~
快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！
老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了我问：为什么？老王媳妇：这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：老李，不好了，你的鹦鹉飞走了我：啊~
小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~
老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：号桌，炸酱面两碗。吃完结帐，共元毛。甲说：给你，别找了。跑堂接过钱便吆喝：号桌有客送小费毛。满大厅的人回头看他，甲脸红了：得，那毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了：号桌的毛小费又要回去了！
一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！
去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗她一下，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，面条里面不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
听车上的广播，是一个点歌类节目，一个男人打进电话，感觉非常高兴，说今天早上把媳妇送回娘家了，balabala讲了半天，最后主播问你想点一首什么歌呢，那男人说到：我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。我想说，大哥，你真牛！
跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？我这不是还没点上么。没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？
今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了
酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌：老子没醉！
我女儿要出门和个黑人去约会，我气得要命，跟她说：你要是从这扇门走出去，就别想再回来！你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗？我简直保罗再世啊！
男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止嫂子和老师惊呆了。
假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人
一天刚出门，遇到一个和尚，他说，施主，化个缘吧！我说，不好意思，我不太会和尚说，没事，化缘很简单的，我说，我对这个真没经验，和尚说，人生总有第一次，施主化个缘吧！我看实在是拗不过他，我说，唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。于是我从包里掏出笔和一张纸来，在纸上认真的画了一个圆。
老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：你现在知道你错在哪里了吗？我怒道：你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？
有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
一货，在选修课考试时，用手机搜答案，被老师抓个正着，你可以不用写了，零分！出去！那货一脸无辜看着老师，说道老师，这门课我没好好学，很对不起你。零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。遂，老师让他答完卷，全场就他抄的语无伦次，眉飞色舞，舞动奇迹！结果，这货及格了
有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那里做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走，别让领导看见！此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北！那一刻我眼角都有泪水流出，一脚油门头也不回就走了，内心一阵的内疚和懊悔，她还是爱着我的！后来我成了高速公路黑名单~~
我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了名声一下臭到底了，现在多了，还没有嫁出去。
我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：小姐，再给我拿两瓶二锅头。服务员走过来赔着笑脸，说：对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！
床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：号桌，炸酱面两碗。吃完结帐，共元毛。甲说：给你，别找了。跑堂接过钱便吆喝：号桌有客送小费毛。满大厅的人回头看他，甲脸红了：得，那毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了：号桌的毛小费又要回去了！
男朋友回去了，从火车站出来有些难过，点了一份牛肉饭。给的肉太少了，我说了一句好少，没心情吵架，就端饭走了。坐在窗户边吃饭，男朋友打电话过来，想到每个月才见一面，委屈得嘴一瞥就哭了。挂掉电话过了一会，店经理端了一份牛肉饭来，说：您好，您嫌肉少我们给您加了一份，请您不要对着窗外哭了好吗？
有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问他：你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？他说：我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？
家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。
禅师，我老公为什么会出轨？你先把这块蛋糕吃了。嗯。好吃吗？好吃。还想吃吗？想。现在你知道自己为什么老公出轨了吗？我懂了。因为我老公贪得无厌，永远不知道满足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：你们看，这就是饮酒的害处。这时，人群中有一个酒徒大声喊到：这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！
老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：哥！我赶时间，这个让给我！车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
和一妹子约好冒充男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜款待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我由于想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我
取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死
一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服元每套，衬衫元每件男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店。
一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩
一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了块话费。
老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：元起送，送哪里？客人：送到某某地某某房老沙：能够。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：
打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁，声音很大，此人实在忍不住，大骂：你他妈就不能忍住，操。终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那货狂抖不止，问：你丫咋了？此人答：怕吵你，我调成震动了。
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：要不咱们猜拳吧？输的人洗！她摇摇头娇羞地说：才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！我想了想又提议：那咱们猜硬币吧！说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：你他妈哒的敢藏私房钱！
今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头别跟着我！男孩一句：自己长个包子样，还怪狗跟着？女孩认真地看了男孩一眼：傻样！就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。小强听了，伸出一只手，没说话。朋友问：五万？小强摇头。朋友又问：五千？小强还是摇头。朋友失望地说：五百？也太少了吧？小强不耐烦地把手晃了晃，说：看清楚了，我这手里，什么都没有！
今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！
今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？我这不是还没点上么。没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？
刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了。更远了。
一天刚出门，遇到一个和尚，他说，施主，化个缘吧！我说，不好意思，我不太会和尚说，没事，化缘很简单的，我说，我对这个真没经验，和尚说，人生总有第一次，施主化个缘吧！我看实在是拗不过他，我说，唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。于是我从包里掏出笔和一张纸来，在纸上认真的画了一个圆。
亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：瓶子里不是还有吗？爸爸摇摇头说：太少了。几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。爸爸哭笑不得，道：我儿这学是没白上啊。
有人去邮局拿挂号信。这封信在那里，但是邮局的工作人员拒绝将其交给他。没有任何有效文件我就不能给你。工作人员说。有人坚持要拿，工作人员带他去领导办公室，在解释了原因之后，该人从他自己的口袋里掏出自己的照片交给这位同志说：我想你现在该知道我是谁了吧？这位领导拿过照片仔细比对过后说：你跟照片还是挺像的，没问题了，信可以拿走了。
梅纳晚上失眠，所以早上老醒不来，结果上班迟到引起公司老板的不快。梅纳只得请医生开了点容易睡着的药，晚上吃下一片后便躺下睡了。梅纳早晨醒来时，他看了看手表，发现时间绰绰有余。他高兴地穿好衣服。吃过早饭，便来到了公司。他见到老板，提高嗓门说：今天我感觉好极了！总算没有到。是的！老板吼叫道，可你昨天到哪儿去了？哎呀！糟糕！我这一觉睡了这么久吗？梅纳大惊道。
昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生，突然发现爸爸下班回来，手里拿着很多玫瑰花。我母亲看到它时非常兴奋，她跑过去问：这是给我买的吗？我感到受宠若惊。爸爸竟不经意地回答：想多了，我在路上捡了起来。妈妈冷漠地说道：捡的也没关系，送给我都会感到很高兴然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈，说着：这真不是给你的，这是我打算用来泡澡用的，电影里学到的
老妈比我会打扮！有件外套，结婚前我穿一次她嫌弃一次，要不是我藏的好，她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套，老妈咦了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她：这就是之前那件被你嫌弃的衣服！她说她知道，以前是用大姑娘的标准来要求我，现在不一样啦，随便穿穿，我就是大妈里头算好看的了！这是亲妈吗~~
去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，问怎么回事？女儿：老师打我！我：不行！我得找老师，再不听话也不能打孩子呀！女儿拉着我，说：爸爸，老师是母老虎，还是不要找了吧！我：那也不行！我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了。老师：回家看我怎么收拾你们爷俩！
某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗？他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
一个朋友快到退休年龄了，昨天他打电话给我：哥们，我不想上班了，在下去我都快要抑郁了。我：先不要辞职啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，现在辞职不是太可惜了吗？朋友：我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢。我
前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：爸~妈~看我把男朋友带回来了。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
大学那会儿，为了帮兄弟追网游里的妹子，宿舍七个哥们一起陪着玩，七个号养一个号不说，为了凸显那哥们厉害，我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。那妹子一直不知道当年他送的那些高级装备，可是一个宿舍刷通宵的战果。唉，那时候的友情真的很纯粹。
今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了
我的丈夫刚开始第一次上班就到家里。我母亲大清早就开始杀鸡，炖了好一会，然后把它的鸡爪放到男朋友的碗里并告诉他：刚开始工作，好好干，多吃点吃鸡爪能够让你爬得更快。我的丈夫回答惊呆了我，对着我的母亲说：阿姨，您还是给我大鸡腿，我吃鸡腿，脚更有力，比爬的速度会快点。没想到的是，我的父母立马同意了我们的婚姻，理由是男孩不仅反应迅速，而且皮肤厚实，在社会上没有弱势。
上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。你能放手吗？我害怕。
昨天去未来老丈人家吃饭，为了活跃饭桌上的气氛，我就说给大家表演个魔术，我就大声一喊：见证奇迹的时刻到了！突然老丈人坐的椅子应声而倒，一家人的脸都快黑了。我急忙说：老爷子你听我解释，椅子真的不是我弄的，跟魔术没关系。
KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧经理见此情景，就招呼小张：你实在不会唱也没事，那就念一首吧。同事马上点了一首中国话插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的念歌半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：我想默念，可以吗？
老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了我问：为什么？老王媳妇：这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：老李，不好了，你的鹦鹉飞走了我：啊~
朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？新郎说：我愿意！紧接着，司仪又说：今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？新郎犹豫数秒说：我愿意。
今天上班，领导突然对我说：世界那么大，你就不想去看看？我心中暗想：这是炒鱿鱼的节奏么？机智的我马上回答：老板，您就是我的整个世界！领导又说：你就不想来一次说走就走的旅行？我：工作那么多，我得加班干！领导：好，单位五一组织出游，到时候你就自己留下来值班吧！我跪哭~~
昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机没带，跑到一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：你去帮我买包纸，我去趟厕所！等了快半小时也不见他来，腿软了，熏得不行了，厕所也没有人。眼看实在没招了，好在隔壁来了个人，就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说你怎么才出来，包子都凉了！
今天真的被仅仅两岁女儿感动到了，我早晨起来在房间换衣服。客厅玩耍的女儿发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的她，跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果她说：爸爸，剥！
打开家长微信群，老师：明天早上：进行一元一次方程讲解，请各位家长提醒同学们收看学习。家长甲：怎么还收费？家长乙：这样可以投诉的吧家长丙：太贵了，我家的便宜点，是一元三次，咱们的太贵了。我：要不你们跟老师砍砍价？看能不能便宜点？然后大家都不说话了。
家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟
大熊有个癖好，一个大男人家家的，不只爱留胡须还爱留长发，跳槽到一家新的公司，公司规定男生不允许留长发和胡须，当天大熊就去了理发馆。等下班走到楼下看到岁的儿子正和小朋友们玩，大熊想逗逗儿子，于是走到儿子跟前问：小朋友，你知道大熊家住哪里吗？儿子看了他片刻，撒腿就往家里跑，一边跑一边大喊：妈妈～妈妈～爸爸把头发胡须都剪了，他连家都不认识啦！
国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
把我想得太复杂，说明你也不简单。
我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
你好，你让我心动了，请负责。
我对我的穷又有了新一步的了解。
我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
把你的甜头都给我，我帮你保管。
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
你那么迷人，怎么不会心动。
您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
我不整理房间，我是乱室佳人。
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。
叮咚，你有新的爱意请查收获。
希望合适，和喜欢能撞个满怀。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
哇，想改一改了，能不能粘人。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
先生，我能做你未来的夫人嘛。
成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
你给我滚，马不停蹄的滚。
世界再大，我也只想围着你转。
你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
嫦娥问玉兔中秋节什么好吃，玉兔说月饼。嫦娥说：吃了几千年，早吃腻了。玉兔：那你说什么好吃。嫦娥：你听说过红烧兔肉吗。
其实我要的感动很简单，就是你会在中秋给我祝福，哪怕一句。
明月几时有？举饼问青天。不知天上饼，能卖多少钱？
老师，对不起，这个中秋假期不写作业，因为我对作业过敏。
细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！
中秋快乐，我一人过。
别祝我中秋快乐，直接给我送月饼吧。
我才不要对你说中秋快乐呢，因为我要你每天都快乐。
今天没有你在身边，天上的月亮依然皎洁，因为你在我心里！
老师您太客气了，过个中秋还送这么多作业，真是的。
中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。
月亮代表了太多人的心，让它歇歇吧。
中秋的月亮很美很圆，皎洁的不像话，像极当初青涩的你。
如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会发现，你会哭泣，因为老子是个五仁月饼。
去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡的香。
你和我的区别就在于我是嫦娥你是月饼。
盼着盼着中秋到了，作业近了。
月圆人不圆，何以言中秋。
中秋节快到了把情人节那股劲拿出来和父母团圆。
三天中秋假日，换来三斤作业。
你要相信以后的你一定能遇到一个照亮你黑夜的独一无二的月亮，比如十五月亮。
我收到了很多的中秋快乐，唯独没有你的。
如果将中秋作业排起来，可绕地球三圈。
长的丑的还在为中秋没放假感到委屈，长的好看的已经想好国庆怎么玩了。
中秋，你难道就是我遇见的那个嫦娥？
我妈问我为什么中秋不去玩，说真的，我要是有钱你连我影子都看不到。
虽然没能吃到你的月饼，但我们想把我们波涛般的心情传递给你。
独在异乡为异客，中秋谁来陪我过。
中秋佳节，默默地望着别人家的孩子玩耍，自个低头默默地擦着泪写作业。
伊人泪中花落，离人叹中秋深。
中秋节了，你又是一个人过吧？哈哈哈妒忌我吧！我六个人！发完微博，他捧着个五仁默默地啃了起来。
后羿忙射日，嫦娥偷奔月；月老不曾老，自古情难了；中秋月儿挂，心中圆往事；玉兔伴嫦娥，绢带千古相思！
星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂。
也祝你们中秋快乐。谢谢群发。但你死不要脸的跟我要红包是怎么回事？心里没点个逼数吗？
无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！
根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆的了。
根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆了。
月亮当空照，俄对太阳笑。
恭喜您获得了免费的校园三个月读书礼包，由于免费您无法退订我们将另外附赠您国庆及中秋假期，祝开学愉快！
两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
我去找嫦娥了那么你就去找猪八戒吧。
床前明月光头佬，疑是地上镶牙佬，举头望明月饼佬，低头思故乡下佬。看此说说正傻佬！
中秋晚上我不要赏月，我要上你。
风月无边，人间有情，中秋快乐！
月是中秋圆，人是我最好。爱你诚挚心，天地可为鉴。
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
英雄不问出处，恋爱找我速度。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
数学其实十分简单，只是剩下那分很难。
你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
爱拍照的女生，手机都不会太差。
世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
脑袋空不要紧，关键是不进水。
刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
幸好追你的时候你重，跑不动。
认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
打你就打你，还要挑日子吗？
虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
不要和我比懒，我懒得和你比！
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
是学校让我懂得了回家的诱惑。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
给你脸是客气，不给你脸是道理。